Écoutez-moi : les cochons d'Inde sont les pires animaux de compagnie

les petites boules de poils pleines de dents ne restent pas mignonnes longtemps.

Première publication le 14 août 2022

J’étais comme toi, autrefois. J’étais optimiste. Liberté. Espérer.

Ma maison avait une odeur normale. Mes vêtements étaient bien rangés et ma toilette allait bien. Je ne me suis pas promené dans Wellington sans savoir que j’avais de la paille collée à mes collants ou une petite crotte accrochée à mon cardigan.

Je pourrais passer devant une animalerie sans y entrer. Je n’achèterais jamais de foin en balles, de carottes en vrac ou d’ampoules d’Ivermectine, en liquide, à des gens qui connaissent des gens. Mais maintenant je fais tout, parce que nous avons des cobayes. Les cochons d’Inde sont les pires.

Les propriétaires de cochons d’Inde ne sont pas normaux. Ils sont fous dans la tête. On ne sait pas si les cochons d’Inde les ont baisés ou s’ils étaient fous au départ, ce qui les a attirés vers les cochons d’Inde. Quoi qu’il en soit, je connais quelqu’un avec un cochon mort, George, dans le congélateur. Elle attend que leur autre cochon Bryan passe, afin qu’ils puissent être enterrés ensemble. Pire, quand j’ai entendu ça, ça m’a semblé raisonnable. C’est parce que j’ai maintenant rejoint son club.

Notre fille a mendié pendant des mois pour un cochon d’Inde. Il n’y avait pas un tas que j’aimais dans l’idée car nous avions déjà un chat. Mais la nouveauté a séduit. À Karori, la plupart des gens ont un mélange de caniches, donc obtenir un cochon se sentait bohème. Presque comme avoir un serpent.

Tous les livres de bibliothèque et toutes les animaleries se sont portés garants de la douceur des cochons d’Inde. Ils sont sans odeur ! Intelligent ! Nous avons regardé les Jeux olympiques des cochons d’Inde sur YouTube, où les cochons ont tiré à travers des cerceaux et rebondi sur des bascules dans un flou de griffes roses, de fourrure rousse et de surpiqûres loufoques.

Ce qui l’a finalement fait franchir la ligne, c’est sa présentation PowerPoint à son père. Il adore les affaires et le lendemain après-midi, il a ramené chez lui un clapier, un sac de granulés et un bol de nourriture pour petits mammifères, en forme de feuille renversée. Mignonne ! J’ai retourné le plat et ce morceau de ferraille avait coûté 24 $.

Ensuite, nous avons visité un sanctuaire de cochons d’Inde, dont les rangées de détenus nous regardaient comme nous le voulions. Il s’avère que ce sont des animaux sociables, et vous devez en avoir au moins deux. La paire doit déjà être liée ou pourrait s’arracher des morceaux (attendez, quoi?). Entre-temps, le gardien nous a dit que plusieurs de ces cochons avaient été rendus par des propriétaires qui, malheureusement, ne pouvaient plus les garder. Ne pas demander « Pourquoi, exactement? » peut être le regret de ma vie.

Nous avons ramené à la maison deux mâles : un gros inégal que nous avons appelé Truffle et un petit noir, Pudding. Ils ont tiré directement dans leurs nichoirs et ont mis deux mois à nous pardonner. Ils exprimaient leur dédain par le biais de l’urine et des excréments en forme de losange, et en mangeant leurs excréments. Je ne suis pas sûr que ma fille ait surmonté le choc. À la deuxième semaine, les cobayes étaient devenus les miens.

Ces cochons font tellement pipi qu’ils trempent cinq tampons absorbants pour chiots à la fois. Je remplis un demi-sac poubelle de paille sale tous les deux jours. Je nettoie, coupe les légumes, vérifie qu’il n’y a pas de poux. Je fournis un enrichissement pour leurs petits cerveaux (rouleaux de papier toilette vides et balles de ping-pong). Je leur parle comme s’ils écoutaient, mais ils n’attendent que moi pour m’en aller. Les cochons d’Inde sont des proies et voient tout comme une menace. Je peux comprendre pourquoi, car maintenant, moi aussi, je veux les tuer.

L’autre jour, j’étais excité parce que Pudding a levé le nez et m’a exposé son double menton bancal. C’était profond, comme une percée entre l’homme et l’animal. Mais j’ai regardé et il affirmait juste sa domination. Le petit con à tête de rat.